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22 de junho death...A volte, quando la morte arriva e non la si aspetta, sembra come se fosse tutto un film. Piangi un po', quasi pensando di farlo senza motivo, perchè sembra tutto così impossibile, surreale, da aspettarsi quasi che con il tempo torni tutto normale.
Il giorno dopo ti svegi, e sembra di aver sognato. Di essere uscita da un film triste.
Ma poi ti accorgi che era tutto vero, che nulla di quello che è successo era irreale. Ti accorgi che non tornerà e allora ti fermi a pensare a quanto poco è stato il tempo, a quante occasioni si sono sprecate, sacrificate per egoismo. E ti trovi a pentirti di tutto quello che hai perso, di tutti i momenti che non si possono ricomprare, non si possono più raggiungere. Perchè lui se ne è andato e non tornerà. Perchè la morte te l'ha strappato e ora non puoi che piangerti addosso, e chiederti se è giusto, se no..cosa saresti disposto a fare pur di evitarlo.
Tutto questo mi fa venire voglia di essere triste, e basta. Giorno e notte, incondizionatamente triste. Mi fa venire voglia di trascurare la vita, questa vita che sembra essere così assolutamente assurda, davanti agli occhi della morte, che ti sfiora.
Ma poi penso che ogni secondo che abbiamo, ogni giorno che perdiamo, per pigrizia o per impegni, è un'occasione. Possiamo decidere. Ognuno è libero di farlo. Ognuno ha l'obbligo di farlo. Alzarsi e prendere in mano le cose, smettendo di ignorarle, come se tutto dovesse procedere nella monotonia, seguendo il giornaliero meccanismo. A volte è giusto scendere dalla giostra. A volte è giusto prendersi il tempo di vivere, capire che si è a questo mondo, ORA.
E se non sarà ora, non sarà mai più.
PER NON TROVARSI A 80 ANNI, RIMPIANGENDO LE OCCASIONI MANCATE, LE POSSIBILITA' IGNORATE.
VOGLIO ARRIVARE AD ESSERE VECCHIA, GUARDARMI INDIETRO E DIRMI: NON TI SEI PERSA NIENTE. Credo che sia questo il senso della vita.
La morte è ingiusta. Lo è sempre.
E anche se so di essere troppo giovane per pensarci, ci sono sbattuta addosso troppe volte. E non voglio soffrire di nuovo.
Bisognerebbe non avere affetti, così da evitare la paura di perderli, il dolore nel loro venire a mancare?
La vita sarebbe vuota senza amore, senza amicizia. E forse è per questo che vivere a pieno impone un rischio. E ne vale la pena. Vale la pena incappare in quei momenti difficili, nella mancanza di qualcuno che ci è caro, semplicemente per poter ricordare i momenti belli passati con lui. Ne vale assolutamente la pena.
Ma nelle notti come queste, quando anche la luna sembra troppo sola nel cielo nero, è inevitabile la solitudine. La solitudine e il loro ricordo.
Tutti quei momenti sembrano riaffiorare...e con loro, spesso le lacrime. Servirà a qualcosa pugnalarsi cosi? Io so di si. Forse è vero, mi piace piangere.
Lo adoro. Mi piace quasi piu che ridere. E' uno dei pochi momenti in cui riesco a sentirmi reale, viva...senza maschere, senza limiti.
Ma serviranno anche tutti questi discorsi?
Non so perchè li faccio...mi fanno sentire bene. Questo schermo nero e i pensieri che se ne vanno...è come alleggerirsi da un peso vincolante.
E' come se le parole uscissero da sole. E' come se ne avessi bisogno per respirare, per poi rileggerli un giorno e pensare che si, sono pazza a perdere cosi le mie notti.
Forse ho davvero bisogno di uno psicologo...
Per parlare a lui di queste cose. Perchè sorrida, visibilmente divertito, mentre annota freneticamente con quella scrittura indecifrabile tipica dei dottori sulla sua cartella. Sulla mia cartella. Perchè infine si alzi, ancora sorridente. Perchè mi stringa la mano e ripeta, come tutte le volte, "Per oggi direi che basta. Ci vediamo alla prossima seduta".
Chissà che sensazione proverei..se di sollievo o di stupidità...chissà che sensazione proverebbe lui...compiacimento forse? Oppure compassione?
E tu che ne dici amore? Sono pazza...
Sei lontano e non posso pensare ad altro...Lo sarai per un po...
Ma lo supereremo, non è cosi?
E' cosi...ne sono convinta. Ci rivedremo e, stupiti, rideremo insieme perchè tutti quei mesi non sembreranno altro che poche ore di lontananza.
Sono sicura che è cosi.
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